A vida não é perfeita Maria Carpideira, há dias bons assim como sempre haverá dias maus, como existiram dias muito melhores que os maus o que importa é existirem dias, o que é importante é viver e aprender, tornar a vida um espaço de tempo útil e cheio. Ainda assim, a vida passa, passa rápido de mais, passa bem e passa mal mas passa. Passa com os amigos, com o nascimento dos filhos, a falta da família e a perda das pessoas que amamos, das pessoas que nos amam. Hoje é um dia menos bom, um dia que não chega a ser mau mas que ameaça. Hoje é um dia de saudade, de angústia pela falta que me fazem as pessoas que não estão cá, perto. Hoje fazem falta, os mortos mais que os vivos, mas todos fazem. Hoje que escrevo postais, que embrulho presentes, hoje que a casa me cheira a canela e laranja, que o lume brilha na lareira, que publicitam os mesmo filmes de natal de à 20 anos atrás, hoje que é um dia frio lá fora mas que aqui o calor humano abunda, hoje, a mim, fazem falta as rugas, as vozes, os rituais imperdíveis e que continuamos a prática só porque sim, porque "era assim que o ele fazia". Hoje dei com um nome no fim da lista de prendas que me faltam fazer, um nome que se vem a repetir no copia/cola desta lista. Sou das que fazem prendas, sou das que escrevem postais a dizer que a verdadeira essência desta época está em dar amor e não prendas caras só para ficar bem, sou assim porque me ensinaram que uma folha seca num papel faz um postal e alguns, os que ainda escrevem cartas, saberão que os postais estão caros. Sou assim porque me ensinaram que o dinheiro não compra um abraço quente, pena tenho de que quem me ensinou a ser fiel a estas ideias não cá esteja para me passar uma carta de recomendações, para me ver passar o testemunho. Mas hoje, hoje é o dia em que a minha filha esteve 30 minutos a fazer desenhos em restos de papel com as suas aguarelas do calendário de advento porque lhe disse que ainda faltavam prendas para o coração das pessoas, não lhe disse para os fazer, ela trabalhou o material que tinha e sempre que acabava um dizia para quem era, não se engana se perguntar novamente e diz que são as "pendas du cuação", ela tem 2 anos. ...

O resto está onde todas as #capazes se juntam​.

Mala de trapilho para ir à feira.
Uns restinhos de pele para as pegas e um guizo só para fazer algum barulho e TARAM, lá ia ela de pijama e mala para a cama.

Cá em casa somos pessoas The Body Shop.
Somos dos que temos consciência do que compramos e escolhemos consumir apoiando boas causas, a Body Shop é uma super marca no que diz respeito à preocupação com o meio, as pessoas e o planeta sem nunca perder a qualidade, pelo contrário e é neste espírito que educamos está nossa cria.

9, as minhas amadas barriguitas estão de volta em modo #eradamãe e ela adorou, fartou-se de perguntar se eram bebés para ela.

10, as roupas para os bebés chegaram no dia seguinte, um pouco encardidas do tempo e dos vinte e muitos anos que separam as nossas infâncias.

Prefere os bebés nus, gosta de lhes dar banho, cuidar dos dódóis e de lhes dar de comer.

Eu cá só posso ficar feliz por a minha mãe não ter rifado as minhas bebés como fez com todo um universo de coisas e nhónhós de antigamente. Ah!
Estas barriguitas são tão mais giras que as de hoje em dia. E mal sabe ela que algures no sótão deve andar em carrossel, um berço, um armário, uma banheira e mais umas coisitasbpara os bebés dela, os meus bebés.

#happinessissosimpletofind

Uma garrafa vazia, arroz e coisas, coisas para ela descobrir, tipo caça ao tesouro, assim que descobriu a aranha arrumou para canto.

Íman
Caricas
Verniz de unhas

E TARAM!!

É uma miúda muito Pirosa é o que é. Parece-me que percebe bem a sua condição na vida e gosta de se embonecar.

Tinha estás missangas com letras à séculos cá em casa, a conta certa para o nome dela é montes de linha de ponto cruz.

Disse-me que me empresta um bocadinho grande.

#mybabygirl #amãefaz

Uma caneta, fita cola colorida, uns quadrados de tule, umas missangas em forma de flor e fita de cetim.
Adorou, nem tanto para escrever mas sim para torturar pessoas que têm cócegas.

É este cheiro.
És todo este cheiro que sinto na pele, este cheiro doce, quente, melancólico e deprimente com jeito de "já passou".
És tão isto que é um misto de me quereres com o ter-te amado, um misto de estava frio com o esbravejar controlado e contudo é um sentimento uno como se fossemos só um.
É só isto, podia ser só isto em breves momentos eternos só dos dois.
E é só isto que de tanto querer gritar ao mundo fico corada, avermelhada.
É tão teu e é tão nós que não se percebe onde um acaba e o outro começa.
É tão tu e sou tão eu que tanto tão nunca se viu, no entanto somos únicos e imperfeitos, moldados de outros tempos mas mesmo assim, és tão tão que só tão nós faria sentido.
És tão tu que suspeito que a ser assim deste jeito não dava para sobreviver sem mim, em retorno tenho a certeza que morria a cada dia sem te ter a ti.
É tão nós e é tão fácil que mesmo sem palavras conseguimos rir do mesmo.
É tão o agora, tão o bom que de mal se faz, que se o inferno é feito disto eu sou bem capaz de gostar.
É tão sereno este jeito de ser, viver e multiplicar que tenho para mim que existem dias marcados para todo o universo conspirar.
És tão meu que por vezes me irrito por saber bem o que de ti esperar mas depois surgem os dias em que sem dar por nada me fazes trinar.
E se eu soubesse o que sei hoje à uma década a trás seria tudo igual e na mesma porque este nosso caminho foi feito para durar.
É isto, um pega ali e um traz dali, um toca-me que eu fujo, dou a volta e volto atrás e não precisas correr para me conseguires apanhar.
É tão nosso esse sossego esta paz com que ficamos, seriamente cronometrada com aquele apetite.
És tão eu e tão somos nós que não me faz nenhum sentido que não fosse tão assim.

É isto mas não é só porque o só é um fim e eu quero-te para sempre.
Happy GB'day my love!

Já vos disse que adoro o natal?
Mesmo na última chama consegui acabar o calendário da miúda.
O dela terá 25 dias, concordamos que era um bom número, sim, porque isto agora é só escolher, há calendários de 24, 25, 30 e 31 dias, os meus eram de 24, os do pai da cria de 31, decidimos que os dela deram de 25, sendo que o último será uma dica para encontrar as prendas de natal. a grande maioria dos miminhos são coisas nossas reutilizadas, outras tantas são actividades feitas com coisas que já tínhamos em casa e muita imaginação. Algumas tiveram de ser mesmo compradas por não houve tempo para fazer mais nada. Ainda assim, já com um mimo que foi capricho meu, tido este calendário ficou por certa de 18€  (o tal capricho custou 12€).
Para primeiro não está mal pois não?

Tenho lembranças tão boas dos meus, das caças ao tesouro, da ansiedade que era esperar até ouvir o "podes ir lá ver".
É este dia sabem?
Hoje começa a minha fase preferida do ano, para mim é um começo, acho que é agora que começo a fazer a minha passagem.
Este dia para mim é todo um ritual de montar árvore, decorar a casa, sentir o cheiro a natal, lugar as luzes, ouvir as músicas clássicas que me vão vindo à cabeça durante todo o ano.
O natal é meu, é a minha época festiva, o voltar a criança, é ser feliz com pouco. Tem sido uma experiência sem igual poder passar isto à minha filha, ver o ar dela quando abriu o dia 1, não pediu mais nenhum pacote, perguntou se era para ela e aceitou bem que era só para amanhã. A alegria dela a pedir ao PaI e ao padrinho para ajudar na árvore, a análise à dita com ar de quem pergunta onde ficará melhor aquela bola.
Hoje sim, hoje foi um daqueles dias cansativos mas #hojefoiumbomdia.

Dica super importante nestas coisas, o Pinterest, é só espetacular.

Ah, eram ganchos, sim, ganchos para aquele gigante cabelo que ela tem. Sim, fui eu que os fiz, sim são abobrinhas e óbvio que ela amou.

É que não sei até que ponto consegues ver o mundo, o nosso mundo e o dos outros, pelos teus olhos mas com a séria consciência com que nós o fazemos. Inquieta-me que não vás conseguir aceitar as diferenças dos outros, as particularidades de cada um como se fossem as tuas, que não te saibas condoer com os sentimentos dos outros e os seus dilemas.
Tenho confiança em ti sabes?
Confio que estamos a fazer bem essa parte, que te ensinamos a partilhar, que te oferecemos a confrontação necessário com as outras realidades de forma a que as questiones. Confio que te transmitimos que a tristeza se pode curar com um abraço apertado, se preciso muito apertado, que o dinheiro não é tudo, que as boas experiências advém do que nos rodeia, do que nos une. Confio que percebes que a cor, as escolhas, as opções de vida de cada pessoa as faz apenas pessoas e ninguém é igual a ninguém.
Sei no entanto que estas crenças não são bem vistas por meio mundo e que o outro meio não quer saber, espero que os nossos valores nunca que te levem para problemas.
Caramba miúda, as dúvidas que me crias!
Mas sabes, creio que isto não pode estar errado, creio que te escolhemos o melhor do mundo, que te apresentamos todos os  ângulos deste planeta que por alguma razão é redondo, não quadrado como a mente de muitos. Creio que o percebes. Creio porque não tens qualquer reação estranha quando vês dois homens aos beijos, porque sabes que tens de pedir desculpa, mesmo que te custe, quando fazes "dóidói no coração" dos outros, porque não te importa se os teus amigos são pretos, com pintas, ou de formas diferentes, são amigos e isso é que importa, porque sabes que as meninas podem vestir calças mesmo que tenham pouco cabelo e pareçam meninos, porque dás a moeda que tens no bolso se vires alguém sentado no chão a pedir. Porque partilhas as tuas coisas, quer seja comida ou brinquedos.
Por isto tudo e muito mais acredito em ti, nesse teu feitio nada manso mas super meigo, creio em ti.
Que estes meus suspeitos olhos te vejam crescer para ser a mulher que eu às vezes não sei ser, que cresças e que no processo mudes tantas mentes quanto possível porque está luta é difícil, é responsável mas isolada. Que saibas que as opiniões dos outros não fazem de ti aquilo que eles julgam que és e que isso não te faça desistir do teu propósito
Que nós não sejamos os únicos país destes, que creem nestas telas em branco que chamamos de filhos porque a verdade é que a forma como os educamos fará a diferença no mundo em que vivemos.

Sónia Fernandes

Jennifer Pires

É logo mais à noite a Fashion Night by Forum Aveiro.

Das 18h30 às 00h, as lojas estaram abertas e prontas para mostrar as novas tendências outono/inverno.

Vão ainda existir workshops, concertos e claro, muitas surpresas!

A cobertura do evento será realizada pela Rádio Mega Hits.

FIGURAS PÚBLICAS CONFIRMADAS:

Claudia Vieira 

Isabel Silva 

Luís Borges

Sara Prata

Style Garden – Jardim Superior: 

Silent Disco – 2 DJ

Street Art – 2 artistas

Style Gourmet – Nova Área de Restauração: 

Show Cooking com o Chef Duarte Peão – 19h às 19h45 e 20h15 às 21h

Style Corners – Piso 0 e Piso 1 

Ativações das lojas

Espaço Makeup – Perfumes e Companhia

Ativação Tiffosi – Calças Body Shape

Photo Booth

Espaço Tatoo

Espaço Makeup e produtos faciais – The Body Shop

Style Catwalk – Praça da Estrela 

Apresentação das coleções outono/inverno das marcas do Forum Aveiro

Apresentação das peças chave de cada loja nos ecrãs

Style Lounge

DJ Mega Hits – 21h às 00h

Zona Vip

Parece-me muito bem.

Estejam atentos à pagina de Facebook porque o Fórum tem estado a publicar informação sobre os descontos e afins.

Em geral vocês vêm a parte boa desta minha cria, o lado fofinho dela, que é muito fofo e um lado muito grande, o lado que não vêm é este que a maioria de vocês nem acredita que existe. Mas existe, felizmente só dá de si de vez em quando, é controlável e ainda não nos fez passar grandes vergonhas.
É até difícil não rir porque as birras dela normalmente são por coisas tão tontas que chegam a ser bastante cómicas, esta a desta foto deu-se por umas 4 vezes e foi porque não queria ir para casa, não queria entrar em casa, queria ir para a rua continuar a brincar e a aproveitar o dia, teve direito a guinchos e movimentos á cobrinha no chão do hall de entrada dos apartamentos. A primeira acabou rápido quando viu os vizinhos, sentou-se, estendeu a mão para a ajudarmos a levantar, entrou em casa e esteve amuada na tenda uns 20 minutos, depois passou. Na segunda vez tive de me sentar do lado de dentro de casa em modo protesto e esperar até ela concluir que eu sou mais teimosa que ela. Nas outras já funcionou a explicação de que amanhã havia mais.
Às vezes percebo a vontade que dá de lhe agarrar pelo braço e simplesmente a puxar para onde quero que ela vá, nem sempre uma pessoa está com paciência, às vezes também me apetece fazer birra como ela.
Mas com ela não resolve, ela precisa de explicação, disse o primeiro "porquê mamã?" aos 18 meses, não se contenta com um "porque sim", quando mesmo explicado não intende abana a cabeça, faz uma festa na cara de quem explica como quem diz "deixa lá, pronto!" e não insiste mais.
Já dei comigo num supermercado, eu e ela sentadas no chão do corredor das bolachas numa amena conversa sobre o porquê de ela querer muito as bolachas de chocolate em forma de dinossauro e eu a explicar o porquê de ela não as poder comer. Se toda a gente ficou a olhar para nós?
Sim.
Se eu me importei com isso?
Não.
Se ela se importou?
Fez questão de dizer adeus a toda a gente que passava.
Se voltou a repetir?
Não.
Acho que não percebeu nada do que lhe expliquei mas quando pede esse tipo de coisas lembro-lhe os dinossauros e ela, por vezes de trombas claro, diz que sim com a cabeça e segue em frente.
Valeu a pena passar por maluquinha :)

E vocês, como é que lidam com as birras das vossas crias?

É já no dia 25 de setembro que se realiza a segunda edição do Barral Family Day no Palacete Leitão, em Lisboa (junto ao El Corte Inglés). 

É isto, eu quero está mochila para a miúda. A mochila e a garrafa para a água.
O problema, claro está que se a pessoa encontra o raio de uma mochila que goste ao fim se 15 minutos de procura tinha de existir um problema, o problema é que a skip hop não envia para cá, nas loja online que têm, estão esgotadas. E pronto, é isto.
Alguém por aí me sabe dizer. Onde encontro o raio da mala?

Com a mesma força com que entra o ar em momentos de pânico.

Isto, se é que se pode chamar de Isto é uma espécie de sofrimento, longo, sem causa, não sentido, em forma de presságio louco do que talvez um dia, quem sabe possa ou venha mesmo a acontecer.

Não me é possível controlar Isto e esse facto só por si já me faz mal, não me é possível hoje como era à uns anos atrás, não muitos, à uns 3 anos atrás.

É incrível como 3 anos mudam uma pessoa, a sua forma de pensar, de agir, ponderar e até a sua forma de controlar. Talvez fosse insensível, talvez a maternidade me tenha feito mal por este ponto de vista. Talvez, não sei.
Sempre vivi a vida porque sim ou não, era consoante o que achava melhor para mim, não me importava em correr riscos, se era para ir eu ia e depois logo se via, não tinha medo das consequências.

Depois ela nasceu, ela, o meu mundo, o eu não conta, deixei de contar no momento em que a vi e tem sido uma progressão, eu penso nas consequências, nos actos e nos "e se" da vida e todas as decisões possíveis são tomadas em prol dela, desse meu mundo.
Então hoje, fartinha de ver todos os santos dias em primeiro plano as tragédias que têm vindo a acontecer não consigo deixar de pensar e se? até que ponto o meu mundo esta seguro. Até que ponto as atitudes de outros pode transformar Isto e morro de medo. Sinto uma coisa em mim que não se descrever mas que julgo que saibam o que é. Vai de um sentimento de culpa à vergonha alheia, passa pela crença no fim da humanidade para a absoluta acerta de que a próxima guerra mundial está tão próxima que eu ainda a vou viver. Sobe-me o pânico ao peito se entro em qualquer espaço público apelativo e depois cai-me a realidade aos pés, não precisa de ser apelativo. Não sou fácil de comover, mas custa-me que a minha vida de ocidental valha muito mais que a de uma outra como eu algures numa pior parte do mundo, assim como a minha vida a da minha filha. Custa-me porque a minha dor de mãe serve de igual forma para os filhos dos outros.
Recuso-me a facilitar a vida aos mal capacitados que esperam uma franca e gratuita divulgação, recuso fazer esse papel mas mesmo assim lá vão soltando algumas palavras. Recuso-me a ter medo de viajar, de ir a um espectáculo ou de andar na rua mas mesmo assim não consigo deixar de pensar no que faria se algo de mal acontece à minha cria, se tomasse a decisão errada. Revolto-me comigo mesma por me permitir a este pânico inseguro, interno. Sinto que fraquejo. A minha vida não vale mais do que a de outra igual à minha mas é a minha e quero manter o estatuto de viva e livre.

Por mais que me custe.

Ao fim de cada dia agradeço tudo o que tenho, todos os pequenos detalhes. Agradeço e penso em como num outro qualquer lugar existe alguém com muito menos que eu a fazer o mesmo e obrigo-me a fechar os olhos e a dormir como quem vai ao leme de uma embarcação onde se sabe que a vontade é o suficiente para seguir em frente como Pessoa disse, como talvez dissesse.
Porque aqui ao meu leme sou mais do que eu, sou um mundo que quer o que já é seu e por mais que o medo que a minha alma teme, e roda nas trevas de uma razão sem fundo, manda a vontade que me ata ao leme e me dá a liberdade de viver como quero a cada segundo.

Seus parvos!

Acredito que muitas poucas mulheres odeiem, ainda existem as que se fazem de pudicas, umas burras é o que é, óbvio que existem mas no fundo existem tantas mulheres a não gostarem de sexo como homens agora façam as contas.
A diferença entre as feministas e as outras senhores é que nós não vamos para a cama ou qualquer outro lado com quem quer que seja para lhe fazer o favor, nós vamos quando queremos e se quisermos, fazem aquilo que nos satisfaz. Vamos para a cama, sofá ou para lado nenhum fazer o que queremos e não temos problemas em explicar como queremos.
Eu sei, suponho, que isto vos deixe numa posição ingrata, eu também ficaria se de um momento para o outro tivesse de satisfazer um outro ao invés de simplesmente me consolar sem dar nada em troca, dá mais trabalho!
É uma chatice andar meia vida a pensar que a vida sexual seria só satisfação própria e às tantas aparecem umas quantas gajas que insistem não só em não se deixar ficar como ainda tentam converter todas as restantes e ainda existentes donas de casa fofinhas preparadas religiosamente para abrir as pernas sempre que lhes é solicitado, sem aviso próprio e sem remuneração.
Também ficaria ofendida e teria em nenhuma consideração os seres que me viessem com tais ideias.
Eu consigo perceber o vosso problema, sério que sim, pondo-me no vosso lugar até eu me odiaria, com certeza iria andar por aí a meter defeito, a repugnar esta corja de mulheres com vontade própria.
Mas já chega não?
Essa conversa de que nós temos pêlos nas pernas e tranças nos sovacos já não se aguenta, nem é credível. Com certeza já não vamos queimar nas fogueiras e sejamos sinceros, vocês sabem que assim somos muito melhores companheiras não sabem?!

Fi-lo num arco perfeito fechado para o mundo, numa bolha só minha onde entrava num roça roça quente, perfeito e sem mácula.
Fi-lo como se mandasse nele, na sua vontade e no seu passado.
Fi-lo naquilo que queria, o que desejei e via nos romances dos livros transformados em filme.
Fi-lo e ele deixou que o pusesse no pedestal, qual santo santíssimo, sem qualquer pecado ou necessidade de absolvição.
E foi bom, foi maravilhoso.
Até ao dia em que deixou de ser.
E aí.
Aí foi uma coça de horas perdidas sozinha a pensar nos meus erros.
Foi uma tormenta dedilhada, chorada, minguada e cheia de culpa.
Foi meses completos até me dar conta que o mal estava no tal pedestal, na livre demanda e na cegueira sem fim.
Vai na volta e porque a gaja é torta, não se dá satisfeita e volta a insistir.
Daqui vai a maluquice, o não saber ser só uma e o caramba outra vez.
Pensa e desiste e se é só isto que me assiste, não mais roça, nem tosse e nem me vê sorrir.
Estica a vontade e não mata a saudade e vai de apostar noutra atitude.
Parecia loop, cheio de truques e eu não "quero saber".

O tempo passou e a mágoa acalmou, tudo ficou bem melhor.

Já não queria nem inho, nem um coitadinho nem o grande malvado.

E vieste tu, assim meio cru sem saber o que me fazer.
Intrigou-me o facto de estares disponível sem nunca o dizer.
Deste a volta por fora, colocaste as barreiras e não me deixaste mais sair.
E o resto, o outro, o primeiro defunto esfumou-se de vez.
Aqui fiz-te imperfeito, sem jeito, nem peito para me embater de frente.
Fiz-te mal calculado e tu num acto bem feito muito me fazes pedir.
Se te fizesse eu perfeito nada iria ter jeito.
E assim se conquista com o pouco que te espero sem nunca te querer ver partir.
Fizeste-me assim, sem dares por conta, sem fugir de mim.
E eu que não queria, eu que te omitia me apaixonei por ti.

A minha experiência de vida deu-me mais que muitas razões para não me achar no direito de ser uma espécie de inventor dos outros, não me vejo no direito de dar nomes ás coisas, de rotular as pessoas ou de catalogar as acções. Deve de ser por ter tido aquelas adolescência dos filme com jovens adultos fora da idade do armário. Nunca me vesti como os outros, nunca me enfiei no mesmo saco e era definitivamente diferente não por ter a mania de o ser mas inconscientemente, por natureza própria. Claro que a minha mãe levou com os "não sei como é que deixas a tua filha andar assim", foi até chamada à escola pela directora de turma que lhe deu a intender que andava metida nas drogas (sabia lá eu com 12 anos o que é que era isso), tudo porque pintava o cabelo de cor de rosa e me estava bem a cagar para o que os outros iam acha ou dizer. O meu pai disse-me uma vez "vais mesmo sair com isso à rua?" (eram uma calças extra largas à boca de sino e rasgadas nos joelhos) com ar de "oh meu Deus ado a criar um bicho muito estranho, mas vamos lá!".

Depois foi por causa dos piercings, porque é que os tinha, como se não passassem de furos nas orelhas só que em outros sítios mandando sempre a dica de a tatuagem ao menos ser uma coisa mais artística, como se anos mais tarde fosse existir diferença entre ter ou não lugar para a minha filha no infantário só porque optei por uma coisa e não pela outra. Depois foi porque ia para festas, como se quem não vai ás discotecas da moda fizessem melhores escolhas do que só porque iam curtir a noite para um local fechado porque lá é só gente bem rotulada. No entanto nunca apanhei uma bebedeira, nunca perdi o caminho de casa e nem nunca (como me perguntaram ainda à coisa de 15 dias) "andei saída da mãe".

Deve ser um carma isto, só pode, porque mesmo agora que não tenho piercings, que me visto normalmente normal e que até sou mãe de filha continuo a levar com o rotulo de qualquer coisa que não corresponde minimamente ao conteúdo, e não, não estamos a falar do mau feito, isso já toda a gente sabe que nem é defeito, é uma questão de sobrevivência.

Agora sou nariz empinado.

Como se tivesse a pretensão de ser melhor que os outros ou quisesse constipar o nariz.

Pois que uma pessoa já não pode esperar para ver como é que os outros reagem à sua presença invocando a típica timidez que pode assistir a qualquer um, não, pessoa deveria mudar de espaço e colegas e agir como se conhecesse todo o mundo só porque todo o mundo acha que a conhece (e como se assim não fosse a maluquinha).

É esta mania de ter que dar nome ao que não se conhece, julgo na minha boa vontade que deve ser por uma questão de segurança própria, todos ficamos reticentes com o que não conhecemos e até aí eu até percebo, mas pode magoar uns e ferir uns quantos isto que me elucida a mim. Não percebo é o porquê de o rotulo ter sempre de ser negativo, como quem vende o produto com a data de validade expirada.

Porque é que têm de existir um problema?

Acho que isto é aquilo a que os adultos do século presente chamam de bulling, não?

Esses adultos que atiram para o ar "a culpa é dos pais que não tiveram mau neles" quando se deparam com os já costumeiros vídeos apresentados em horário nobre nos telejornais nacionais. São estes mesmo adultos que dão o exemplo quando e sempre que se julgam inventores da pessoa que já foi inventada.

Acha moral não?!

A mim só me incomoda, só, não devia sequer causar qualquer efeito uma vez que isto, de ser tratada como coisa, já me é normal.

Os meus pais, aqueles que me deixaram andar é vontade, os mesmos que têm os amigos com filhos esses sim "fora da mãe", esses amigos que lhes atiraram muitas vezes com o "tu não fazes nada?", estes pais que se estiveram a cagar para o que os outros iriam pensar, ensinaram-me a não inventar o que já está inventado e a ter orgulho nisso, porque não se ganha nada em julgar os outros mas sim em perceber porque é que os outros os julgam, os rotulam e os fazem de coisas.

Ela toda feliz pela manhã.

Enquanto lhe escolhia a roupa a gaja dá a fuga e quando volta vem a mascar qualquer coisa e com a chupeta na mão, ia disfarçar e por a chupeta na boca quando deu conta que estava intrigada a olhar para ela. Vira-se para mim e abra a boca, lá dentro vejo alguma coisa que me parece comida mas onde raio é que ela foi buscar comida?, vou ao pé dela e cheiro a boca, eram bolachas das dela mas onde raio é que foste buscar bolachas pá?. Fui a correr ao lixo ver se tinha lá ido buscar e nada, estava sem comida alguma. decido ignorar a ver se ela se descaía.

Nisto, ela vai direita ao muda fraldas, baixa-se e estica o braço lá para baixo. De lá sai o prato da cozinha de brincar dela e qual não foi o meu espanto quando vejo uns quantos restos de bolacha lá espetados.

Eu bem tinha achado que ela andava a comer as bolachas depressa de mais!

Já a tinha visto a esconder no sofá e ralhei com ela, deixou de esconder lá e passou a ir pôr no lixo quando já não lhe apetecia. Tornei a ralhar. Agora esta não estava à espera.

A delicadeza do prato é super adorável não é?