Eu tinha uma sala enorme, com tanto espaço que fazia eco.
Nós resolvemos investir na sala de jantar porque Carpideira gosta de uma mesa cheia, de cozinhar para os amigos e porque finalmente a família está perto.
Escolhemos as coisas, fizemos a lista, controlamos o máximo os gastos e preparamos a mente para o investimento.
Para a parte da sala ficamos por 4 cadeiras, uma mesa, tapetes e candeeiros, ..., e um espelho. Um espelho para centrar um a mesa. A mesa é grande, fechada dá para 8 á larga logo o espelho é gigante, tipo de 2 metros estão a ver?

De todas as coisas que poderia dizer ás pessoas que me conhecem a que se segue é a mais chocante e a menos provável de acontecer.
Existe no meu mundo uma pessoa super persistente e que eu pensei ter ao longo deste 9 anos vencido pelo cansaço. Aparentemente não!
Por várias razões existênciais já muito decertadas e talvez algumas más experiências sempre disse a quem quisesse ouvir que nunca, nunquinha mesmo me iria casar, sinceramente não me faz sentido, não preciso de um papel assinada e revolta-me que todas as leis neste país (quase todas vá!) sejam feitas de acordo com aquilo que supostamente é o correto não tendo em conta a liberdade que uma pessoa têm (deveria ter) em escolher não se casar. Fico mesmo danada da vida e é coisa que nos últimos meses leva as minhas hormonas ao estado gasoso em menos de meio milésimo de segundo mal contado.

Houve um dia em que fui fofa, inocente e crente nisto que é as relações amorosas. Foi nesta mesma altura em que também era ciumenta e extremamente preocupada com o "se" e a importância de programar tudo com pelo menos menos meio ano de antecedência e a apontar para um futuro distante. Esta altura foi obviamente contrariada com a realidade, percebi que por mais que se controle quando o outro quer fazer o que quer que seja faz e se for inteligente o suficiente tu nunca ficas a saber. Foi portanto na maior tristeza da minha vida, seguida do primeiro desgosto amoroso, as horas infindáveis a chorar baba e ranho até que um dia ao passar-me no espelho analisei a necessidade de estar em absoluto sofrimento e não sei bem como ou quanto tempo levou mas o meu ego cresceu e foi crescendo até ser o suficiente para perceber que ninguém tinha o direito de me magoar de tal forma, eu merecia mais, merecia melhor, decidi que não voltada a cair na mesma conversa, que não me adiantava teimar com o que não valia a pena, que acima de todos eu tinha que gostar de mim e defini a linha que dividia o que eu estava disposta a admitir e o que não. Passei a explicar-me bem explicadinha, nada fica por dizer, peço desculpas por errar mas sou casmurra, muito mesmo.
E depois Ele apareceu e enganou-me, levou-me a crer que não era nada, que daí a uns tempos ia um para cada canto e eu deixei-me ir, deixo-me ir mas continuo casmurra. Ele foi apanhando os cacos, muitas vezes sem saber, do que outros lhe deixaram de legado e eu na minha casmurrice vou atirando as pedras que outros deveriam ter apanhado porque estão abaixo ou acima da minha já pré-delineada linha. Hoje, mais um destes tantos dias em que Ele  me leva sem me aperceber, dei comigo a pensar que não sou só eu que tenho um passado e que eu no meu tão bem traçado plano de não me deixar magoar ao longo o caminho o fui magoando sem Ele merecer. Sou fria, na verdade sou verdadeiramente fria no uso e escolha das palavras quando me sinto magoada, é mais forte do que eu, e hoje percebi que Ele não o merece porque a verdade é que se eu não mereço ser magoada, se a minha linha existe, a dele também e eu acho que ás tantas não a tenho levado muito em conta. Acredito que tive de viver o que vivi para chegar aqui, foi mau mas o que hoje tenho, o que temos não seria desta forma se não tivesse sido assim e eu sabendo o que sei hoje teria vivido tudo de novo só para poder dizer que sou a pessoa mais bem enganada de todo o sempre, que na verdade a minha linha não separa o que eu acho merecer ou não, a minha linha separa o antes e o depois dEle. Não sei o que é que me fazes, não sei como é que fazes mas dobras a minha casmurrice com uma pericia incrível e eu só me dou conta muito tempo depois, levas-me para onde nunca quis ir e tudo isso só me traz felicidade, se calhar devia de confiar mais no que me dizes principalmente quando repetes e teimas, já vai na altura de perceber que eu sou a casmurra mas tu dás-me a volta, sempre não é?
Desculpa se não te estimo devidamente ou melhor, se não o demonstro como devia mas para que conste e apesar das coisas feias que volta e meia te digo eu sei o que fazes por mim e por nós e hoje é importante que sabias, que eu te diga, eu sei, obrigado!

A sequência deste post recebi um comentário pouco fofo sobre o meu parecer em relação ao do MEU ponto de vista, não estado de graça.
Na altura li, voltei a ler, não aceitei mas deixei na caixa.
Volta e meia ia lá ler até ao dia em que farta de ver aquilo e num misto de não quero saber com este não é o tipo de pessoa que devo dar atenção porque na verdade não é o tipo de pessoa que não me deve vir aqui ler, apaguei a coisa e pensei em esquecer o amontoado de palavras que até então não me sai da cabeça e que já me levou até a pensar que se calhar não devia ter escrito tal texto.
E este é um misto de "lamento mas não mudo de opinião" com "peço desculpa se feri alguém" e ainda "consigo perceber mas não mereci ser atacada dessa forma".
E mais uma vez, as hormonas falam por mim, ok?!
O comentário era agressivo, cheio de ofensas mas a conclusão a tirar era a seguinte
Senhora a chegar aos 40 que andava à uns quantos anos a tentar engravidar e não conseguia, estava raivosa, e eu até percebo que uma pessoa têm o seu direito de ficar tocada por querer tanto uma coisa que eu resolvi dizer com todas as letras que não pretendia repetir porque não gosto.
Juro que não consegui deixar de sentir uma certa pena (e o que eu odeio penas!).
Mas a senhora vai longe de mais e diz que eu não devia ter sido abençoada com tamanha grandeza, que existem pessoas como eu que nunca deveriam ser mães e que eu se tivesse juízo pensava em arranjar ajuda psicológica porque não é normal uma gravida não gostar de estar grávida.
Disse também algo como, "o seu companheiro devia de ter muito cuidado porque ainda afoga o bebé na banheirinha".
Claro que  era anónimo.
Fiquei triste, mesmo muito!
Não fui compreendida em ponto algum, sei que é sempre um risco uma pessoa expor os seus pensamentos mais íntimos como eu tenho feito mas juro que esta não estava à espera.
Sei que não é para levar a séria mas não consigo deixar de ver as letrinhas a passar tipo letreiro de cinema principalmente naqueles dias em que uma futura mãe de primeira viagem se sente mais insegura.
Acho que precisava de expor a situação, se a dita senhora me estiver a  ler, garanto que não tinha a intenção de tocar num assunto tão complicado como este.
Mas também tenho a dizer que a minha opinião continua a mesma, a gravidez não é uma coisa SÓ linda de se viver, não para todas as mulheres, lamento.