Coisa mais linda não é?!
Se eu tivesse direito a 1€ por cada vez que me dizem para ter calma estava rica.
Atentem no que vos vou esclarecer:
Ninguém, ninguém mesmo se acalma com um "tem calma" atirado em momento de crise.
Pelo contrário.
Quando eu entro em loop psicológico o que eu preciso é do meu companheiro e de saber que a minha filha está bem, que não me vai entrar pela porta a dentro e ver-me naquele estado.
Também vos digo que leva tempo até uma pessoa em crise perceber o que é que a vai fazer sentir melhor, simplesmente porque está em crise e não consegue raciocinar como deveria e com isso torno a repetir o "tem calma" e o "não stresses" são o pior que podem dizer, talvez porque nos leve a perceber que o nosso estado está a afectar o outro ou porque não o queremos reconhecer e ao ouvir estas tiradas levamos uma espécie de soco no estômago cheio de realidade.
Não vos sei dar uma fórmula para que cheguem ao vosso lugar zen, mas posso dizer-vos o que para mim serve.
Atentem que eu, quando tenho ataques, fico com a musculatura presa na zona dos pés, mão e pescoço, como se os tendões estivessem presos estão a ver?
Ora, não me dá muito jeito andar como tal prefiro ficar num canto sentada ou deitada apesar de a minha vontade ser que correr a meia maratona. Não consigo que me toquem, não é que não queira, é que quando alguém me tenta tocar o que eu sinto é que me estão quase que a queimar, como se estivessem com formigueiro estão a ver? Ali naquela altura em que quase está a passar mas dói?
É isso. Os abraços da minha filha são bons, o toque do meu companheiro é bom mas de resto não. E eu que sou uma pessoa de abraços.
Se eu falar consigo explicar o que estou a pensar e é como se ao me ouvir as coisas deixassem de ser reais e eu percebesse que são cenas da minha cabeça, quando isso não acontece e já estou bem embrenhada no meu filme agradeço que me façam perceber o que se está a passar através de factos e não de "não stresses".
Se conseguirem ter alguém que saiba como respirar é sempre uma mais-valia.
Se eu conseguir chorar, regra geral, acalmo, os músculos começam a relaxar e eu consigo respirar normalmente.
O melhor a fazer é conseguir reconhecer os sinais de alerta que também são diferentes de pessoa para pessoa. Por vezes dentro da nossa bolha não percebemos os sinais e por isso é óptimo ter abertura com alguém próximo que os saiba reconhecer, por exemplo, eu volta e meio ando com a mão no peito, na realidade porque com a ansiedade não respiro bem e começo a sentir aquele aperto que não é mais do que a respiração incorrecta, porem eu acho que é o coração a dar o prego, ou seja, se me virem a andar de mão ao peito como quem conta batidas já sabem.
Quando me diagnosticaram com este transtorno disseram-me que a tendência era piorar sempre a cada ataque porque a determinada altura começam a ser mesmo mesmo fodidos e começamos a ter medo do próximo, acontece que eu não sou pessoa cagarolas e isso joga a meu favor, percebi logo que o plano não era temer, o plano é reconhecer e aceitar, quase como quando engravidei e sabia que teria de parir, sabia que podia correr mal, sabia que ia doer mas também sabia que passava e que depois vinha a parte boa.
Sim porque depois de uma descarga de adrenalina daquelas boas vem sempre a parte em que o corpo pede e aceita descansar, dormi e respirar.
Torno a dizer-vos que é preciso apoio de um médico competente e em que confiem, eu não teria lá chegado sozinha de todo e continua a ser uma luta interna e diária.
Sempre que precisarem digam, partilhar experiência também é uma forma de lutar contra este estigma que carrego eu e todas as pessoas que vivem com qualquer transtorno mental.
Fui diagnosticada há cerca de 3 anos e ainda hoje uma boa parte dos meus familiares e amigos próximos se espantam quando partilho publicações como as de ontem.
Eu estou bem.
Vou estar bem.
Só vivo com esta condição e pronto, acreditem que nos dias mesmo mesmo maus vocês não ouvem falar de mim, porque nesses dias, nesses em que ter calma não funcionar e que não consigo não stressar, nos dias em que as pessoas me dão choque em que o meu corpo fica bem longe do meu pensamento, nesses dias, nesses eu fico na minha bolha onde só entram eles os dois.
Sempre que falo sobre ansiedade e sobre a minha experiência com pessoas com a mesma condição a pergunta mais frequente é sobre como lido com ela e quais são as minhas formas de contornar a ansiedade.
Primeiro tenho que vos dizer que o que serve para mim pode nunca vir a servir para vocês pela simples razão de que somos diferentes e temos gostos diferentes.
Acho que o truque está em perceber o que nos faz sentir bem e relaxar, é meio caminho andado para encontrar uma porta de saída de uma futura crise. Depois, apesar de ser muito bom termos um qualquer mecanismo que nos faça acalmar em momentos de pânico, o importante é prevenir, ou seja, devemos ter tempo para todos os dias conseguirmos lidar com os nossos sentimentos e não os acumular. Quem diz sentimentos diz frustrações, diz dilemas, questões laborais e por aí em diante.
Levei praticamente um ano até perceber o que deveria fazer e a conclusão que cheguei é tão simples quanto sentir o nosso corpo porque assim como ele nos diz o que devemos comer quando está com algum défice nutricional ele também nos diz o que precisa para relaxar.
Eu percebi por exemplo que ir ao ginásio não era o ideal para mim, uma caminhada ou meio hora aos pulos aqui em casa com aquela playlist dos infernos de sempre me faz libertar mais energia do que uma hora a dar forte nas máquinas ou numa aula de zumba.
Não pratico Yoga ou Pilates á muito tempo, faço sempre que tenho necessidade uns alongamentos e garanto que o meu corpo me vai levando para o que eu preciso de esticar.
Leiam sobre o que é a teoria Mindfullness, é preciso encaixar isto nos nossos dias, seja na forma de meditação com direito a sentar e fechar os olhos ou a ouvir um podcast ou a pintar, por exemplo. Não desistam na primeira tentativa, leva tempo, não lutem contra esta ideologia abracem-na, vale a pena.
Aprendam a não dar tanto valor ás coisas más da vida e agradeçam o que têm, a gratidão é coisa muito bonita de se ter para connosco.
Tirem um bocadinho por dia para vocês e o vosso pensamento, é preciso, para alinhar decisões, para perceber atitudes, para criar planos, olhem, tirem, vão ver que só vos faz bem.
Agora a parte pratica:
- Todos os dias sem exceção eu penso no meu dia, ao fim do dia, por vezes quando deito a miúda e enquanto lhe afago os caracóis, ou sentada na cama de olhos fechados, quando me sinto mais tensa uso uma aplicação e faço meditação guiada e no fim agradeço o que tenho e faço um plano mental de alguma coisa que poderia ter sido melhor ou alguma coisa que tenha que corrigir, tento sempre realizar no dia seguinte.
- Sempre que me sinto mais tensa alongo o corpo, faço umas quantas respirações e recorro a massagens.
- Durante a semana dedica uma meia hora do meu dia a dançar aos pulos aqui por casa ou a cantar aos berros, durante o fim de semana passeio com o resto da família, meia hora por dia para mim é o mínimo.
- Como sou dada aos trabalhos manuais tenho sempre um projecto em mão para os tempos livres, quer seja uma cama nova para a gata ou uns guardanapos de tecido.
- Dormir, ter uma rotina, é super importante, se não existe descanso óbvio que o resto não funciona bem, ter uma rotina é importante mas também é importante que não seja demasiado rígida para a podermos quebrar sem remorso.
- Ter apoio médico é importante, tanto um psicólogo como um psiquiatra, deixem-se de nhónhós, que só os malucos recorrem a este tipo de valências, não faz sentido nenhum e de doidos todos temos um pouco.
- Adoro esta moda dos livros de colorir para adultos, para mim são um must have.
Tenho aliás uma resma deles já coloridos que não sei o que fazer, pensei que vos podia enviar por isso se os quiserem podem enviar-me a vossa morada que eu posso desfazer-me deles e pode ser que vos fique bem aí em casa numa qualquer parede.
O resto é treino de mente e poder de enquadramento pessoal.
No dia em que o meu psiquiatra me disse que eu podia deixar de tomar os psicofármacos foi como se me dessem a melhor prenda de aniversário antecipada e me sacassem a bengala ao mesmo tempo. Sim, porque esta medicação é essencialmente isso mesmo, uma bengala, mais cedo ou mais tarde o plano é que deixe de existir na nossa vida, o plano é fazermos uma viagem juntos, como os caminhantes com mais de 40 anos mal preparados e os seus bastões que de volta a casa arrumam o dito bastão lá na última caia da garagem para que nunca mais tenham a ideia de fazer 30km de montanha, talvez seja das mais difíceis viagem e talvez esta bengala seja das piores companhias de todas mas no fim, quando tudo se acalma, esta é uma viagem extremamente reconfortante e o que advém daí levamos para a vida.
Fiz de tudo para não recorrer a estes fármacos, tinha alguma ideia do que seria lidar com isso e uma ainda melhor do que era deixar de lidar com a medicação, tinha medo de a tomar a bem da verdade, comecei por introduzir a prática de exercício físico e fui somando coisas que segundo os médicos e outras pessoas com o mesmo transtorno me diziam que resultava, que ajudava, acrescentei massagens de relaxamento, vários tipos delas, medicação natural, acupultura, fitoterapia, meditação, estudei o que é a ideologia mindfullness, porém, chegou o dia em que tive de ser medicada.
Comecei pelo Alprazolan 1mg combinada com a versão RX 1mg, não me valeu de muito, algum tempo depois mudei para a Sertralina 100mg, sempre com Loflazepato de etilo em sos, coisa pouca. Para mim foi bastante complicado aceitar a medicação, não por ter algum tipo de preconceito mas porque eu sou do tipo de pessoa que acha que mais depressa morre da cura do que da doença e se a cura envolve medicação que só se obtém com receita médica complica um bocadinho, se a isso acrescentar o facto de ter que fazer um desmame da medicação eu fujo como o diabo da cruz.
Lá teve de ser, era muito o cansaço nesta luta inglória comigo mesma e o resto do mundo. O primeiro dia de medicação foi passado a dormir, mesmo, ferrada, não ouvi nem a minha filha a chamar por mim e nós pais sabemos que ouvimos o mais pequeno suspiro das crias, o segundo dia foi melhor mas toda a primeira semana foi horrível para mim, depois com o tempo foi melhorando, foi entrando na rotina, fui-me esquecendo dos medos e com isto passou um ano.
PUMBA, como assim um ano?
Confesso que só me dei conta quando li o email do médico.
É estranho este sentimento de perda, levei tanto tempo a habituar-me á ideia de que tinha que fazer este tratamento que agora que ele acaba, ao menos tempo que rezo para ter muitas saudades dele me sinto de alguma forma roubada.
O desmame já ia com 5 meses, foi lento para que não houvessem grandes cortes, creio que mais por uma questão psicológica que física mas isso é das perguntas que já não faço, senti-me mais instável uns 15 dias depois de o começar a fazer mas de resto foi tudo tranquilo.
Espero que esta neblina que se instala com a medicação se levante de vez, estou curiosa, estou feliz por voltar ao meu normal, o "problema" vai cá estar sempre, sei disso, é meio caminho andado, acredito que tenho hoje ferramentas internas que nunca julguei existirem, mas assola-me a questão:
E agora Maria Carpideira?
E agora?
Agora, já lá vai um mês!!
A ansiedade é um estado comum e até benéfico que nos deu muito jeito em tempos passados quando fugir era igual a salvar a vida. A ansiedade é uma reacção natural do corpo e mente a uma situação incomoda, inesperada ou stressante. Este estado de ansiedade é passageiro, dependendo da pessoa manifesta-se de formas diferente mas regra geral envolve aquele aperto no peito, as mãos a transpirar, uma espécie de falta de ar, o coração parece que sai pela boca, mas passa, é coisa rápida, e quando a situação se resolve, o susto passa, aquela reunião super importante até está a correr bem e ficamos mais tranquilos, a ansiedade passa, assim como chega.
Depois existe a ansiedade generalizada que basicamente é isto tudo mas em modo repeat on, nonspot, loop. Toda a gente já em algum momento se sentiu ansioso, certo?
Agora imaginem lá isso mas durante dias, semanas, parece que seja uma coisa fixe?
Parece que seja uma coisa que "não é nada, relaxa"?
Agora vamos imaginar que isto da ansiedade ainda tem mais um patamar, o transtorno de ansiedade, é um patamar fantástico, basicamente é aqui que a coisa complica muito, aos sintomas mais comuns acrescem as insónias, as enxaquecas, a falta de apetite ou o desejo constante de comer, como não descansamos durante o dia estamos com um atraso enorme no processamento de dados, a lista é gigante, e mais uma vez, varia de pessoa para pessoa, mas estes são alguns pontos em comum.
É um estado fantástico certo?
E quando se pensa que não pode piorar, TARAM, acontece que pode, transtorno de ansiedade severa, o TAS, coisa gira de se ter, é assim basicamente o estado ansioso constante e para sempre, quase como um stress pós-traumático, misturado muitas vezes com uma depressão, algumas fobias como a agorafobia, mais uns transtornos como o TOC ou hipocandria, a lista é grande e imaginem só vocês que se calhar até nem sabem o que é metade destas siglas, na maioria das vezes o que ouvimos do resto do mundo são coisas como "isso passa", "não stresses", "estás a fazer filmes", and so on.
Na verdade acho que como em todas as doenças do fórum psicológico as pessoas são incultas por opção, não sabem e não querem saber porque afinal "isso são coisas da tua cabeça!!", só quando nos confrontamos com a realidade na pele é que chegamos á conclusão da bela merda que isto é e o quanto intervenções como essas, tão levianas, deitam a baixo todo o esforço que a pessoa que sofre, porque sofre mesmo, com o problema leva a cabo diariamente.
Considero que eu já passei um pouco desta fase, já centrei esse eixo, mas frequentemente tenho pessoas que não conheço a vir falar comigo nas redes sociais porque tem alguns sintomas que se encaixam com aquilo que vos vou contando, num misto de pedido de ajuda e vergonha e relembro-me do que me aconteceu no inicio desta aventura com o meu transtorno e um bocadinho revoltada, como deve dar para perceber, venho pedir aos meus fofinhos mais lindos, vocês, que estão sempre por aí, que vão vendo os meus filmes, vocês com quem já partilhei crises em directo, vocês que leem sobre os meus dilemas, vocês, por favor, se se derem conta que existe alguém no vosso núcleo de amigos e conhecidos que vos parece ter alguns sintomas de algum tipo de transtorno, não desvalorizem, não gozem e se essa pessoa se abrir convosco tentem que seja consultada por especialistas, esqueçam as frases feitas, deixem que fale, por vezes é só isso que precisamos, não se deixem consumir mas não ignorem.
Na minha caixa de mensagens aparecem frequentemente pedidos de ajuda disfarçados, eu faço o que posso, confesso que tento não me apegar porque eu já tenho os meus problemas e para uma pessoa como eu foi muito difícil chegar no ponto em que consigo na maioria das vezes não me encher com os problemas dos outros, por pior que isto possa parecer, pediram-me que partilha-se a minha caminha, por mais de uma vez e eu nunca o fiz de forma directa, mas hoje ao abrir mais um email percebi que tenho estado a responder constantemente ás mesmas questões.
Não sou médica nem nada por aí além, o meu caminho já vai longo, o que serve para mim pode de maneira nenhuma servir para outras pessoas mas felizmente tenho tido aquilo que muita gente não tem, tenho tido apoio familiar e médico de excelência, não me importo de partilhar a minha vivência mas será somente isso, uma partilha, não será uma regra a seguir e é importante que percebam isso, certo?
Por isso, se tem questões que gostavam que partilhasse convosco digam que nos próximos tempos vou-me esforçar para o fazer.
Se me permitirem, gostava também de vos pedir que fossem partilhando estas publicações porque eu gostava de chegar ao máximo de pessoas possíveis.
Umas das minha preocupações era esta criaturinha saber nadar, morria de medo de piscinas, mar e até banhos de banheira, estava sempre tesa que nem carapau sempre que não era eu que estava lá, pertinho a segurar a cria, cenas parvas, até porque não tínhamos piscina, não gosto de praia para a levar lá e ela só começou a usar a banheira grande quando já sabia boiar.
Assim que fez os 6 meses e o pediatra liberou começámos á procura de uma piscina para ela, problema, as que havia aqui na zona que não usavam cloro tinham uma lista de espera infindável.
O tempo foi passando e a questão do cloro deixou de ser problema e acabamos por a inscrever no holmes place, ficava em conta porque fizemos um pacote família, eu tinha cacifo o que me permitia não ter que andar com tudo atrás, as aulas eram ao sábado de manha, podíamos ir os dois com ela para a agua, a turma era pequena e de varias idades e ela adorava o professor, tudo certo. aprendeu a boiar, saltar, mergulhar a cabeça e bracejar ate a beira da piscina e eu passei a ter mais descanso.
Acontece que quando os pais deixaram de ir ao ginásio não fazia sentido ela continuar lá e acabamos por cancelar a matricula com a ideia que ela ia passar a ir com a escola. Mas eu fiz mal a conta e só este ano que ela vai. E vai mesmo porque esta mãe não sabe como mas conseguiu vaga através da escola e ela vai começar a ir... sozinha com a escola.
Já estão a ver o meu filme?
Bom, tenciono ir lá ver a cria uma outra vez, até porque ela já mostrou interesse nisso, não lhe vou fazer passar vergonhas como é óbvio, confio nos responsável que os iram acompanhar, mas pronto, esta ansiedade, já sabem!
Tirando isto, percebi que só a posso ir buscar mesmo na escola e que só a passam por agua doce, o que, sinceramente percebo, chegavam a casa lá para a meia noite com sorte mas já estou aqui a prever aquelas típicas otites e pingo no nariz.
Agora vamos a parte mais ridícula disto tudo, eu fiz natação por 13 anos, isso, óbvio que também me tive de safar sozinha e lembro muito bem de quando a minha avô deixou de me ir dar banho, era pequena, fazia a aula, tomava banho, secava o cabelo, vestia-me e vinha embora, nunca nada se passou, comecei com 3 anos, a idade da Carlota e cheguei a competir.
Portanto, este cérebro diz "está tudo bem" mas todos os meus sininhos de preocupação e ansiedade avançada estão ao rubro.
Contem lá, ponchos dão mais jeito que toalhas?
Tampões para os ouvidos vale a pena?
Truques e dicas pessoas, truques e dicas?
Acontece que hoje a minha filha foi para a praia, com a escola.
Acontece também que a minha rica cria A-DO-RA praia, areia, mar, ondas, sol, baldes, baldes com água, pirolitos, boias para a água, saltar ondas, ...
Acontece que apesar de eu não gostar de praia, de me arrepiar toda só de pensar em areia, de não meter o pézinho no mar das poucas vezes que lá vou por ano porque "o mar enrola na areia" e sim o que traz é areia mesmo, que se enfia em todo e um sem fim de sítios onde não deve sem duvidada nenhuma estar, euzinha, fui a primeira a dizer "claro que vai para a praia com os colegas", óbvio.
Dois anos nisto de lidar com ansiedade. Por vezes vai, por vezes fica e por vezes aparece de surpresa. É uma visita incomoda esta e perfeitamente dispensável. Não me venham com a conversa de que é uma reação natural e saudável ao perigo, coisa que já nos é servido em bandeja de ouro desde a época em que os dinossauros caminhavam pela terra, que raio de perigos este meu corpo acha que tem de fugir?
Todo um sem fim de fórmulas mágicas para a vida, fórmulas para ser feliz, para se organizar, para gerir tempo, para aumento de auto-estima e ainda assim nada resolve o que está solucionado. Todo um sem fim de medicinas alternativas, medicação placibo, auto-reflexão e nada. De nada vale a persistência, o querer estar ou o saber aceitar. É que, por mais que se tente e se tente a sério, há coisas que não mudam e que são difíceis de domar. Coisas que se sentem ao extremo e que penetram em nós como se nada mais de importante houvesse. Coisas banais e vulgares na grande maioria, coisas que o comum mortal desvaloriza e não quer saber. Mas apesar de todos sermos mortais, nem todos somos normais.
Todo um sem fim de fórmulas mágicas para a vida, fórmulas para ser feliz, para se organizar, para gerir tempo, para aumento de auto-estima e ainda assim nada resolve o que está solucionado. Todo um sem fim de medicinas alternativas, medicação placibo, auto-reflexão e nada. De nada vale a persistência, o querer estar ou o saber aceitar. É que, por mais que se tente e se tente a sério, há coisas que não mudam e que são difíceis de domar. Coisas que se sentem ao extremo e que penetram em nós como se nada mais de importante houvesse. Coisas banais e vulgares na grande maioria, coisas que o comum mortal desvaloriza e não quer saber. Mas apesar de todos sermos mortais, nem todos somos normais.
