Podemos?

Em que nem se mata nem morre nem se puxa a carroça para o boi passar, afinal o bicho têm cornos que matam homem que com ele teimam em brincar. Há dias assim solenes e imundos, tão frios e fúnebres que nem lhes valem o sol a brilhar por entre as rajadas de vento húmido de terra à beira mar.
Há dias de lembrança, dias de esperança, dias de "vai passar" e se "já passou" há dias de canto, tormento e pranto aflito por um passado lá atrás.
Há dia em que sou portuguesa serena e incauta com os cordões à bolsa abertos e patacas perdidas em esquinas vãs.
Há outros porém que está veia lusa que tenho me enche de coragem, me pára a 25 e me faz cruzar mares.
Há dias de vento na vela, velocidade à proa sem tábua nem âncora só confiança no mar, que me leve para longe, me faça freiras e me faça querer voltar.
Há dias que sorrio, em que só vejo o dia de palas, que bela mula teimosa de peito cheio e queixo no ar.
Há dias em que me torno varinha, condensa peixeira, dra. formada professora sem opinião a dar, me contorço em corpetes de quenga trabalhadora ilegal com contrato de visto perdido, rodo as sete sais e nem polícia ou sacana me consegue agarrar.
Há dias que sou fogo, ardente, apaixonada e sem nada mais para dar me jogo na cama me entrego e me vergo e me deixo roubar.
Há dias sozinhos, perdidos só comigo, pequenos, bandidos de secretos mandamentos que não vos posso contar.
Há dias em que sou de um mundo que vejo e desejo conseguir mudar.
Há dias em que tenho a noção que não mando, não escolho, não conto e nem canto, mas que sei que nem rodando mil sais e nem me jogando ao mar me conseguem quebrar.
Há dias assim.
Há dias melhores.
Há dias e ainda bem que os há.

Cabe-me no colo, para já, por agora.
Coisa estranha esta, tão serena, tão doce, tão traiçoeira e impulsiva, nervosa.
Cabe-me no colo, transporta-se de mãos dadas, de sorrido no rosto e gargalhada no ouvido. Que sejam muitas, longas, com ou sem soluços, melancólicas e sem sentido. Todo o sentido do meu mundo se encontram nelas, se encontram contigo quando estás feliz. Que seja sempre assim, que seja forte.
Cabe-me no colo.
No meu colo.
Neste teu colo.
Que o queiras sempre, que nunca o deixes vazio, frio.
Cabe-me no colo e é minha, fui eu que a fiz.
Cabe-me no colo todos os dias e mesmo assim não existiu um único dia em que ter o colo cheio não me pasmasse, não me deixe louca de curiosidade, de anseios nervosos, de medos.
Cabe-me no colo, é por isso, porque é frágil como sempre será a meus olhos, tenho medo que se parta, que se dobre de mais, que não me caiba mais no colo, que não o queira mais.
Cabe-me no colo e quero-a sempre aqui, colada, sem fuga e assim sendo, que tenha asas e voe, não a crio para estar num colo, crio-a para ser feliz.
Cabe-me no colo e é feliz ali, suspeito no entanto que nunca saberá o quão feliz eu sou por ela se aninhar ali.
Cabes-me no colo.
Cabes neste colo.
Cabes neste teu colo.
Cabes onde pertences.
Cabes tu, porque está felicidade de se ser feliz não cabe em lado nenhum.

Faço questão de tentar.
Faço essa questão não porque ache que é uma coisa que devo fazer mas sim porque é uma coisa que te devo, dei-te a vida, faço esta questão.
Esta tal questão divide-se em tantas quantas queiras, tantas quantas precises.
Faço questão essencialmente de estar cá para quando achares que te devo estar presente, que seja sempre.
Faço questão primeiro de te mostrar que não tens de fazer nada que não devas mas também não deves fazer nada que não queiras. Simples assim. Eu faço questão de te mostrar a diferença nessas tantas vezes que te quero dever. Faço questão que faças as tuas escolhas assim como faço de te dar a minha opinião sempre que a peças ou não.
Faço questão de te ouvir, de te ler no entre-linhas e de te tentar perceber.
Faço questão de te aceitar. De te educar de forma a nunca ter vergonha tua.
Faço questão de crescer contigo para que nunca tenhas vergonha minha.

Faço questão de te indicar onde fica o caminho, de levar a lanterna, de te mostrar os buracos e de te equipar de joelheiras e capacete e documento registado à prova de acidentes.
Faço questão que tenhas o teu espaço, para caíres, para saberes como dói ser humano, ter sentimentos, como é difícil ponderam os sentimentos dos outros e como é destruidora a impotência de tanto querer e nada poder.

Faço da mesma forma questão de te ajudar a levantar quando caíres, de te dar beijos nas feridas e de te afagar os cabelos.

Faço questão que sejas feliz de saúde, de amigos, de relacionamentos.

Faço questão de não te deixar chorar sem necessidade, porque és forte, gentil, inteligente e linda.

Faço questão que o saibas, que te quis assim.
E um dia se a culpa for minha de seres assim, faço questão que me o digas, que me o repitas sem fim. Porque eu faço questão de te lembrar que és uma extensão de mim, que te fiz a meu jeito, encaixada no peito de quem faz questão que um dia sejas só tu e te deseja ouvir dizer um dia que te sentes igual a mim, com um sorriso no rosto e encaixada em teu peito uma extensão de ti.

Foi na segunda 12/10/2015 que pela primeira vez tomámos todos juntos e ao mesmo tempo, cada um por si, o pequeno almoço.

Não quando te vi, quando te puseram sobre o meu peito em chama de um amor seguro e cheio de medos, não, quando te peguei à séria, de pé, eu e tu, sozinhas num quarto cheio aí sim o mundo fez sentido. Fizeram sentido todas as bofetadas que a vida amorosa me deu, que me fizeram percorrer um caminho solitário em modo senhora de mim mesma até encontrar o teu pai, que nunca me tinha sequer pedido em namoro e me raptou o útero para te gerar. Fizeram sentido todo o despego do que é suposto ser certo e feito. Fez sentido o meu até aí desconhecido lado maternal.
No momento em que te peguei, de pés no chão bem assentes, nesse momento o meu mundo transformou-se e o teu que só à umas horas havia começado fez todo o sentido no meu.
Se soubesse o que sei hoje tinha valorizado mais a minha gravidez mas nessa altura, sem te ver, sem te sentir o peso na minha vida, não sabia, fica o remorso de algumas coisas e a alegria extrema de tudo ter corrido bem, por estares bem, por seres perfeita apesar de nós nunca sequer termos pensado no que seria isso para nós, conseguiste acertar.
Nessa madrugada fui contigo, entre os teus mius e aconchego, o ser mais feliz que existiu em todos os sítios onde alguma vez existiram seres felizes. Fui eu que te fiz no meu forno, bolas, eu tenho um forno impecável. Tão pequenina, de dedos compridíssimos, cabelo à rato, lábios delineados e olhos grandes prontos para ver o mundo. Com a cara vermelha marcada, o cheiro doce, a cabeça bicuda e o nariz achatado foste como sempre serás a bebé mais magnífica de sempre, o joelho mais fofo de todos. E foste minha, chamei-te pelo nome, disse-te que era tua mãe, como se não soubesses, como eu não sabia. Não sabia nada, talvez nada saiba ainda. Posso não saber o que sou, o que ser ou de que forma, para onde mas ali, naquela noite, de pés frios no chão, cheia de medos e ternura soube para mim mesma aquilo que não desconfiava, nunca desconfiei. Soube como sei cada dia melhor, soube que a unica certeza da minha vida é que sou mãe, sou tua mãe e isso enche-me de orgulho.

O pensamento é lógico, simples e de raciocínio prático.
Sim falamos da creche.
Sim falamos na creche do ponto de vista dos pais.
Não, não vou confessar que afinal me desfiz em lágrimas, vamos só tentar perceber que Maria Carpideira não é assim uma besta tão quadrada quanto isso.

Julgo que o maior objectivo da vida de um pai/mãe é ver o filho evoluir na vida, como ser, como pessoa livre e segura, certo?

Á dias estava eu a experimentar roupa num provador e do provador ao lado veio a seguinte conversa:
- ...é mesmo gira não é? mas não posso aparecer com isto assim lá no gabinete, o Dr. X ia logo dizer que não é próprio.
- Mas porquê?
- Já viste este decote! Aquilo lá é só homens, nem me ia sentir bem com os olhares.

Nisto estou a sair do meu provador e não consigo resistir a não olhar para a tal coisa com decote. Era uma camisa, daquelas com meia dúzia de botões no peito, meia dúzia de botões no peito que todos fechados tapavam sem problema o entre meio das margaridas da jovem nitidamente em inicio de trabalho.
Fui direita à caixa a pensar, decote? mas que decote pá? se fosse uma camisola de gola alta era praticamente a mesma coisa!
Vamos deixar umas coisas clarinhas aqui sim?!?
Há que haver decoro no lugar de trabalho sim, não me "parece bem" ir trabalhar de sinto largo (vulgo mini-saia de hoje em dia) e top a um palmo do umbigo mas isso é senso comum.
Mas existe uma grande diferença entre o que uma pessoa deve decidir vestir e o que é a indecência.
É muito importante perceber aqui uma coisa, não devíamos de ser nós mulheres a ter vergonha de usar um decote mas sim os homens de olhar para o que está lá no decote da camisa de gola alta, afinal estamos no local de trabalho ou não?
Porque raio é que eu é que tenho de me sentir mal por vestir uma qualquer peça de roupa?
Mas em que época é que vivemos?
O certo é não olhar e ponto.
O mesmo para os vestidos cintados, as calças skinny ou saias pelo joelho.
Já deram bem conta do código de vestuário da empresa onde trabalham?
Aposto que é cheio de nada de saias, top's de alças e bâton vermelhos não é?
Mas nenhum diz que os homens deviam ser obrigados a usar desodorizante e proibidos de coçar os sacos pendurados no local de trabalho pois não?
Ou puxar escarros a berro!
Claro que não, porque nenhuma dessas coisas perturba mais os colegas e dá mais mau aspecto que o decote da camisa com botões de gola alta. Afinal à que ter decoro uma coisa é ter necessidade de coçar o entre pernas e outra é a de não morrer de calor no verão, muito mais importante coçar os ditos, perfeitamente compreensível, isso e as bocas surdas ao ver passar a colega que até têm um rabo apropriado às calças que traz mas não, o devido seria umas calças estilo freak, largas, tão largas que se puxares para cima faz de tenda para trocar roupa.
Mas eu, senhora de mim, tenho que me gerir por isto porquê mesmo?
Tenho de aceitar esta falta de consideração pela mulher que sou porquê mesmo?
Leis para homens não pecarem é o que é.
E ainda se dizem o sexo forte, escondidinhos atrás dos seus códigos de conduta aprazíveis à sua vista livre de tentações. E nem vamos dar uma de Mónica e defender que fomos ofendidas porque o mais certo é levar com um "tu provocaste" só porque morrer de calor é triste e o raio da camisa até tinha botões no pescoço.
Está certo então!
Não contem comigo para esse peditório, não sou fã de sapos nem de quem os anda a coçar e muito menos das supostas companheiras de luta, essas judas que escondem o que têm.

1 - Os pés

Nunca mais vais conseguir arranjar os pés descansada. Começas por não os ver por causa da barriga, depois não lhes chegas, aprendes a andar sem os veres (pode ser um dilema), não te consegues calçar sozinha e cortar as unhas passa a ser por meses uma coisa do passado. Depois eles nascem mas a coisa fica praticamente na mesma, não tens tempo para ver os pés e tens de aprender a andar a ver os desaparecidos (outro dilema), cortar as unhas é quando já não consegues calçar o sapato porque do nada começaste a usar um tamanho a cima (passou-me no dia em que reparei que os meus pés pareciam os de um camelo, cheios de secas e almofadas fora do sitio).

2 - A falta de horas bem dormidas não começa quando eles nascem

A conversa do "dorme enquanto podes", estão a ver?
Esqueçam, se já estão grávidas esqueçam, assim que passa aquela pancada de sono súbita vinda sabe-se lá de onde, que nos abala a qualquer momento, principalmente nos que não é suposto a coisa nunca mais volta a si. Não se dorme porque as hormonas andam aos pulos, depois porque a cria se mexe, depois porque não há posição possível, depois vêm as contracções e de seguida a cria vêm ao mundo e aqui aparece uma das poucas coisas que toda a gente no mundo acerta, NÃO DÁ PARA DORMIR. Ou porque a cria chora, porque geme ou porque é gira (porque é gira foi a que me roubou mais horas). As cólicas. As febres. Porque é gira que se farta. Os medos estúpidos e sem razão (tipo vêm aí o Apocalipse e os zombies e que é que lhe dou de comer durante o Apocalipse?).
E mesmo que o outro responsável resolva acordar cedo e tomar conta dela, tu sais da cama cedo porque não lhe queres perder o riso ou porque achas que só o teu colo lhe vai calar o choro.

3 - Esquece a televisão.

Nunca mais vai ser a mesma coisa. Vais andar sempre desactualizada, com falta de telejornais. As tuas séries preferidas vão andar no mínimo com 4 episódios atrasados. Sim, as novas boxs que gravam tudo é muito fixe mas não se esqueçam que aquilo têm espaço limitado e fujam dos amigos estraga surpresa que gostam de contar os últimos episódios rematando com um "não foi nada de especial" logo depois de contar o minuto exacto em que a serie vira de rumo. Sobrevivemos perfeitamente bem e até andamos mais relaxados mas não é a mesma coisa. (Sim, vêm aí as eleições e não faço a mínima quem são os candidatos, em relação á novela da tarde ainda vou nos capítulos da Páscoa e as 14 series que via...bem...via)

4 - Os longos e quentes banhos relaxantes

São tipo miragens no deserto. Só de pensar neles, com ou sem banheira, já me sinto feliz. Eram tão nices. Depois de eles nascerem é um filme de horror com direito a orelha espetada tipo cão de caçador.
Está a acordar?
Aquilo foi um gemido?
Oh merda, rápido rápido!
Esqueci de tirar o amaciador (sim, esta aconteceu-me)...não tenho tempo para secar o cabelo...onde é que meti as cuecas...mais que raio, eu tenho a certeza que trouxe as meias...
E mesmo que alguém te fique com a cria para poderes finalmente deixar de ser porquinha...estão a ver quando íamos (observem o íamos, passado, ok) para a night abanar o esqueleto e ao fim na noite quando se vai fazer a mija antes de ir para a cama, no silêncio, parecia que ainda se ouvia o bater da musica nos ouvidos?
É isso só que em vez de ser o barulho alto das colunas a bater no cérebro é o choro de um bebé.

5 - O silêncio nunca mais terá o mesmo significados

Eu sou uma pessoa de silêncio, daquelas que vive bem no silêncio, daquelas que aprecia o nada. Depois eles nascem e o silêncio significa apenas e só que estão a fazer merda (ou a dormir mas mesmo assim). Sempre, atenção que isto é importante, SEMPRE que a vossa casa esteja em silêncio e vocês não a estejam ver a cria dormir...eles estão a fazer merda, pode ser ou não literalmente e a ser, nem sempre é na fralda.

6 - "Eu cá faço o que eu quero quando eu quero"

Tu passas é a fazer o que consegues quando tens tempo. Em geral não tens mais que tempo para tratar deles, da casa, do trabalho e pronto, está bom, o resto é tirado a ferros (aconselho a que tirem, que tenham vários partos dolorosos).

7 - A stamina ilimitada que nos batia no espírito principalmente às sextas à tarde.

Não se viu, está desaparecida e quando vem faz visita de médico. Normalmente é assim:
-queres ver um filme?
-Pode ser
Cinco minutos depois
- ZZZzzzzZZZZZ está a chorar? não? ZZzzzzzZZZZZ
-Amor, acorda, são 3 da manhã
E sim, um filme dá para a semana toda

8 - A extrema capacidade de ir ás compras e não comprar nada para ti própria.

Saís de casa para ir ás compras porque precisas mesmo de umas roupinhas que te sirvam no pós parto, dás a volta a todas as lojas e inevitavelmente lá entras naquelas que não só têm roupa de mulher mas também de criança...estrago feito, há sempre alguma coisa em falta (sempre mesmo) e chegas a casa com 30 sacos de coisas de bebé e na sorte com um desodorizante para ti.

9 - O medo sempre o medo

Vais ter de aprender a viver sempre com medo, sempre mesmo, quer seja do certo, do incerto ou do inevitável. Pode ser dos zombies do Apocalipse, que tenha febre depois das vacinas, que o novo alimento faça alergia, que morra de calor a dormir, que fique constipado porque têm pouca roupa vestida, que lhe aconteça alguma coisa, que bata com a cabeça bem no sitio da fontanela, que ponha qualquer coisa má à boca, que a gata lhe arranho os olhos, que a cadela se sente em cima dela, medo de errar, que não saiba o quanto a amamos...que vivas um dia da tua vida sem ela existir ou que ela viva um dia da vida dela sem tu cá estares para ver.

10 - Viveres só para ti

Aproveita bem. É muito bom, muito fixe. É óptimo dependeres só de ti, fazeres o que queres, quando queres, aproveita bem porque de todas as coisas que deixam de ser possíveis esta é a mais difícil de se conseguir manter, aproveita e depois esquece isso. nunca mais vai existir e é a melhor coisa da vida. Cansa, preocupa, irrita, desespera mas ter um filho, criar um filho é a melhor coisa do mundo. O "eu" não desaparece, de certa forma, algures no longo percurso que se percorre desde o momento em que descobrimos que a cria existe até ao ultimo suspiro desta vida, o "eu" está lá mas maior e principalmente depois do parto do "eu" vira "nós".

À pouco deparei-me com isto.

Fantástica invenção, adoro, adoro e adoro.

Mas depois fiquei a pensar na coisa. A geração da minha filha lida com as novas tecnologias ainda no útero (coitadas), a culpa disto é nossa, nossa que lhe damos os maus exemplos. 

Nós não temos TV na cozinha, bati o pé a essa também, acho importante manter este momento de partilha familiar mas houve um dia destes que a pequena nos fez uma grande birra e não queria comer, ele vai de buscar o tablet e o seu meogo e toca que lhe mostrar o babytv ali em directo, qual TV infiltrada na minha cozinha pró-conversa-familiar, nesse dia nada disse, não havia a dizer. Problema é que a porta ficou aberta e ele insiste no mesmo pecado, todos os dias junto com o prato da sopa e a sobremesa, ali, mesmo ao lado da colher e do copo da agua está o raio do tablet com o raio do meo-coiso e o seu baby-encantador-de-pequenos-seres. E eu nada digo.

Pois que declaro guerra, a partir de hoje torno a ser a chata da família que vai insistir no espaço familiar sem gadgets. 

Afinal, se assim não for ainda viramos estranhos e não há nada mais triste que uma família de desconhecidos não é?

Vamos lá?


Vamos desconectar para conectar?

Marcámos a ida a um concerto que lá acabou por ser cancelado por falta de inscrições.
Descobrimos que ia haver um outro, num outro sitio, com outro tema, no mesmo dia e vai de tentar perceber como funciona a coisa.
Pois que a coisa é concorrida e estava esgotada.

Parece-me que toda a gente fica a ganhar não?

- São mil horas por favor.
- Mil horas de quê?
- Mil horas em cada dia. Mil horas a mais e à descrição, por favor.
- Mas mil horas para quê?
- Mil horas para ser tudo aquilo que não posso ser nos dias de 24h.
- Ah! Que tolice. De certo não seria assim tão diferente.
- Mil horas para fazer tudo aquilo que não posso fazer em 24h. Sim?!
Juro que preciso.
Mil horas para amar mais, não, mil horas para amar melhor, para os amar sem ter o tempo contado entre a hora do sono e o toque do robot de cozinha. Mil horas para saborear o almoço, sozinha, no silêncio, sem ter de engolir o bife para poder ainda conseguir apanhar a roupa seca e estender a máquina que ficou a lavar de manhã. Sim? Por favor?

Mil horas para o ver despertar, lhe dizer que o amo ao ouvido. Mil horas para o ver sair do duche e outras mil para o obrigar a voltar para lá, ver-lhe a água correr no corpo, só meu.
Mil horas para poder levantar sem pressa e apreciar o acordar dela, ouvir o primeiro bocejo, para ver o primeiro sorriso do dia sem ter de a arrancar da cama com o habitual "bora bora que o dia já começou" e apreciar cada curva do seu sono e curiosidade matinal.
Mil horas para preparar o pequeno almoço de novela brasileira. Para comermos os 3 à mesa antes de cada um sair para as suas 12h fora do ninho.
Mil horas para passear a cadela, cada vez mais rebolante por falta de passeio, deixar a bicha pastar e voltar e escovar a leoa do sofá.
Mil horas mais.
Para voltar ao fim do dia e ver o olhar deles reencontrar-se, fazer pause aí, deliciar-me com o sorriso de "pai chegaste". Mil horas para ouvir como ele a faz rir durante o banho. Mil horas para filmar as vezes que ela lhe dá a volta e ele sorri.
Mil horas para a ver dormir ali no meu colo, o colo dela, serena, de respiração tranquila e confiança total. Mil horas para a deitar e a ver dormir. Mil horas para me sentar no sofá ao fim do dia e nada ter que fazer. Mil horas para escrever, criar, pensar e resolver. Mil horas para ficar ali de olhar perdido sem nada ver, sem pressa de saber. Mil horas para lhe beijar a testa, para lhe dizer que a amo e me ir deitar com ele no quente.

Mil horas para me encantar neste encanto que vivo onde mil horas nunca haviam de chegar.
Mil horas de nós, disto.

Tenho um sem fim de roupa da pequena cria que não sei o que lhe fazer.

À medida que foi deixando de lhe servir fui guardando algumas e o resto dei tudo a quem precisava. Emprestei o que dava jeito a outros mas só me calha meninos e as meninas estão bem abonadas.

"Guarda para o próximo."

Primeiro a  questão, qual próximo?

Depois pensando que esta veio de surpresa e que o celibato não é coisa que nos assista...ok, até posso guardar mas mesmo esquecendo a parte de que pode ser menino e fico na mesma também vou querer comprar coisas novas e mesmo a moda para bebés também passa não é!

Para além disso a cria precisa de renovar o armário e dava jeito uma entrada de tostões. Se fora uma daquelas lojas que compram coisas em segunda mão fico a perder de certeza e assim pensando na quantidade de vezes que me perguntam coisas sobre a fatiota da pequena resolvi abrir-vos o armário.

Pensei em colocar a foto e um valor mínimo e máximo. O máximo serve para quem quiser comprar logo e o mínimo seria uma base de licitação e cada uma de vos pode ir subindo o valor.

Parece bem?

Vamos a isso?

Dúvidas enviem mensagem privada via Facebook ou email.

Devo de estar mesmo cansada. Dormi 1h e acordei toda satisfeita a achar que eram umas 7 da manhã.
A boa parte é que ainda há muita hora para dormir a parte má é que ela continua ranhosa, agora já está super-ranhosa, continua a acordar e a chorar. E sim, tenho a maquineta com o som no máximo só para ter a certeza que não se está a afogar no ranho.
Espera-se mais um resto de noite porreiro.

Não estou sempre presente, sinto-me mal com isso mas não posso fazer nada, mummy have to work. Não estou sempre presente, gostava de estar mas acho que não ia ter interesse nenhum,  não ia ser a mesma coisa, íamos fartar-nos uma da outra em três tempos, ficar zangadas, birrentas, chatas. Não sou uma mãe colas, é isto, quero-a mais que muito mas entendo que não ia ser lá muito feliz se não fizesse mais que "ela". É estranho não é?

Ainda à coisa de duas semanas estava a pensar para comigo enquanto lhe preparava a mala para a creche que ainda o ano passado por esta altura ia eu com o meu enorme barrigão à mesma instituição para conhecer o espaço e a pensar que estava a ir cedo de mais, que faltava muito, que ela ainda nem tinha nascido e olha, dia 01/09 foi o dia.
Foi o dia e eu continuo sem perceber o porquê de os outros pais chorarem, muitos deles mais que os filhos, por os irem deixar num sitio que eles próprios escolheram para os ajudarem a educar as crias.
(Sim, lá vai ela outra vez ser do contra)
Eu deixei a minha, óbvio que tinha preferido que ficasse com os avós, para não dizer comigo mas no fundo um dia ia ter de ser, eles vão ter vida própria e o berçário, creche, escola ou o que vocês lhe quiserem chamar, é uma etapa das muitas em que se vão ter de safar sem nós.
É preciso muitas horas de estudo de postura mãe-não-me-faças-passar-vergonhas para conseguir ter este desprendimento ou é só admitir a conclusão óbvia que é eles crescem e não são só nossos.
Acho que ajuda ter uma cria santa como a minha!
Claro, ajuda muito mas olhem que ir buscar a peste e ela se marimbar para nós não me parece muito melhor do que deixar a pequena a chorar na despedida. É até um pouco frustrante e por momentos fica a ideia de que não nos curte.
Mas parvoeiras à parte. Para mim foi um descanso de alma saber que ela gostou de lá estar, ter a ideia de que adorou as pessoas e melhor que as educadoras gostaram dela (apesar de desconfiar que ela se fez de tímida e quando elas virem a peste que ela é se vão passar).

Estou portanto crente que as minhas hormonas estão estragadas.
E lá vamos nós para a segunda semana a tempo inteiro.

Podia ter-te chorado no dia em que morreste. Podia ter sido no seguinte ou no outro.
Podia e acho que até foi, por breves instantes, os que estive só, os que estive sozinha contigo sem te ver.
Chorei-te no dia em que teve de ser, no dia em que percebi que não te ouvia como sempre no meio das risadas felizes de neta do melhor avô do mundo, no dia em que a tua voz se fez muda na minha memória que já não têm bem a noção da gravidade do tom de quem só ralhava com o olhar.
Choro-te na altura dos figos, quando por melhor que a fruta seja não me sabe a nada e o cheiro, o cheiro doce, só mesmo no frasco de perfume da outra marca. "O primeiro Figo do ano deve ser 

Ouvimos e dizemos frequentemente "na nossa altura não era nada disso", "na minha altura não havia nada disso" e outras tantas expressões do género e se envolver filhos então é uma loucura. Mistura-se o que era na nossa altura, com a experiência dos nossos pais e a vida de outros tempos dos nossos avós e, com certeza, na maioria das vezes dá asneira, ou pelo desprezo que se dá ao antigamente, ou por o antigamente se achar desapreciado ou até porque nos sentimos como se fossemos burros ao defender a evolução do tempo. A única coisa certa e obviamente inegável é que ao longo do tempo os pais dão tudo de melhor que possam ao filhos, aquilo que julgam ser o melhor, por vezes o que não tiveram ou o que não mereceram. Os pais dão e dão e voltam a dar de um tudo e a única diferença... 

Não sou uma pessoa de crianças, nunca fui.
Não sou fã de agrupamento de rabos de fraldas, corredores de pátio ou jovens na idade do armário. Houve uma altura em que achei que até parecia mal dizer tal coisa, depois passei á fase de deixar os outros com a ideia que nunca iria ser mãe, que não o queria ser, às tantas deixei de pensar nessa particularidade tão pouco feminina. Mais ou menos na altura em que já ninguém me tentava impingir os filhos, primos e enteados fico a saber que a mesmo ser mãe.
Julguei que ia passar depois de o ser, mas não, esta coisa não me passou. Não sou uma pessoa de crianças e as crianças, essas sentem ao longe, não me passam cartão algum, fazem de conta que nem lá estou como se fizessem todos parte de uma matilha secreta de nariz apurado e pronto para ignorar todo e qualquer ser capaz de não se deixar atingir pelo seu, até para mim, tão inegável charme, não são nada para comigo, não me ligam nenhuma e eu agradeço,  não tenho jeito para elas, ponto. Óbvio que amo a minha cria, óbvio. Mas do meu ponto de vista, os filhos dos outros são fofos sim, queridos sim, uns chatos sim, tudo isso e mais al.......

Mesmo que vos fique um pouco fora de mão vale a pena o investimento.

De segunda a sábado das 10h às 19h.
Fecha para almoço da 13h ás 14h e ao sábado da 13h30 ás 15h.

Quando lá foram dêem beijinhos à Ana. É um doce de pessoa, prestável e sempre disponível.

Acabo de ler isto...viveu como um bicho macho...e percebo o contexto, achei até bem dirigido mas ficou-me a latejar no subconsciente como lateja a dor que advém de bater com o dedão do pé na esquina da cama.
Analisando os bichos em geral, os bicho macho têm uma vida muito simples até e no fundo vivem em função das bicho fêmea, para proteger, agradar e claro fecundar a bicho fêmea. Por seu lado a bicho fêmea está-se a burrifar (ou faz crer que sim), faz a sua vida como se ele nem ali estivesse (mas está sempre de olho), até ao momento que deixa de estar. O importante da questão é que o bicho macho leva em consideração a bicho fêmea, respeita até os coices não merecidos, pode até ter ou pretender ter muitas bichos fêmea mas para todas elas existe a mesma consideração.

Isto no reino animal.

Estou portanto em crer que a racionalidade nos fez mal.

Onde é que se perdeu a consideração pela bicho fêmea?

Em que altura deixou de ser importante galar a bicho fêmea?
Em que altura o bicho macho se começou a burrifar?

Sou míope desde que me lembro de ser gente. Não só de olhos mas de alma. Por vezes de consciência, até… e tenho uma certa vergonha de o ser. Parece-me que a maternidade me tornou ainda mais cega. Há uns anos, quando estive em Marrocos, deparei-me com uma das mulheres mais bonitas que alguma vez vi, de uma beleza natural incrível, com uns olhos verdes cheios de luz, apesar de estar sentada no chão, com uma barriga enorme, um outro filho de 2 anos no máximo, a pedir comida, e outro à mama. Nitidamente sem leite para lhe dar. O miúdo chorava e ela quase que chor...

Então fofinhos da minha vida internética, após verificar e validar todas as participações temos, por ordem de saída:

Tu dobraste o riso e fui o melhor som que já alguma vez ouvi, fartei-me de chorar e conseguimos filmar. É do melhor que se pode ter na vida sem dúvida, um filho feliz.

O sopro continua lá, vais fazer a eco mas eu estou convencida que não é nada, é tipo fase de negação, não tens nada e não podes ter, ponto.

Engordaste 1kg em menos de um mês, tens refegos nas pernas e pulsos e uma bochechas gordas, rosadas e rijas.

Encontrei um dente a rasgar, estavas e tentar comer-me e senti uma coisa a arranhar, primeiro pensei que fosse uma unha tua mas não tinhas as mãos na boca, depois em desespero julguei que tivesses espetado alguma coisa na gengiva mas lá me acalmei e depois de adormecerem constatámos a custo que é mesmo um dento, o de baixo do teu lado esquerdo.
E já tens os dois de baixo à vista e os de cima a rasgar, estás a entrar na fase coelhinha, se a baba já era muita agora é uma coisa que nem se quantifica e tudo o que passe perto da boca é para roer, és um perigo.