Esta miúda tem o dia ganho.

Ontem quando cheguei a casa tinha mais um habitante, agora temos um grilo, passou a noite nesta casa enquanto eu pensava cá para mim que #GatoMiu lhe ia fazer a folha durante a noite como fez á lagarta que teve de ir ter com a família que precisava de ajuda com uma coisa lá na casa das lagartas. Mas não e não saiu da taça, comeu alface e aveia  e hoje foi promovido a uma mini frigideira, almoçou maçã e eu estou a ver que o gajo não me vai a lado nenhum.
Agora, #perguntaparaquemsabe
Os grilos é suposto morrerem nesta altura?
O que é que eu faço com isto?

Para te ver crescer e te tornares em tudo quanto queiras, possivelmente não serás nada do que desejaria, provavelmente serás muito melhor do que isso.
E que eu esteja cá para te ver escolher bem e mal, não importa, o meu colo estará cá sempre para ti, mesmo quando for somente um colo fictício criado pelo teu peso ou a distância.
Que eu não te falte nunca, que morra velha e carcumida, com a certeza que só te deixo memórias boas de gargalhadas altas, afagos na cabeça que conto que um dia tenha de facto bastante cabelo e abraços sentidos. Não há nada melhor que um beijo, que um abraço desses teus, os melhores são mesmo os que chegam de surpresa, sem os pedir e felizmente tenho tido muitos.
Muitos e ainda assim não chegam para cobrir os que eu gostaria de ter, porque para mim não há melhor posição que a de lapa, coladinha em ti ou tu em mim, daquela forma que ao longe ninguém percebe onde eu começo e tu acabas.
E que os anjinhos protetores do rabo dos bebés malvadinhos me conservem a paciência para os porquês, os não sem negociação, as horas que irei ficar á espera, a persistência da qual acho que ainda só estás no doutoramento e os gritos agudos e matinais de quem não quer sair da cama, quanto mais vestir, muito menos comer. Eles que me dêem muita paciência.
Que eu nunca te faça dói dóis no coração, as mães são estranhas sabes, às vezes de tanto querer o bem não consideramos o lado dos filhos, acho que é um instinto de proteção ou coisa que valha, até de vocês mesmos, vê lá tu, perdoa-me já se alguma vez o fizer.
Que Deus tenho compaixão de quem te magoar, sobre isto não tenho mais nada a dizer.
Não consigo explicar de forma alguma o efeito das tuas lágrimas e choro em mim, é de uma angústia sem igual mas ao mesmo tempo tem de existir calma e a parte mais difícil é saber o que vai acontecer e ter de te deixar ir, ter de te deixar correr e cair para que te saibas levantar mesmo que isso signifique pensos da Frozen por uma semana. É muito difícil não ser tão mãe galinha quanto me apetece.
Que eu seja o teu amor para sempre porque para mim é isso que serás para o infinito.
Que sejas sempre feliz, que te consiga orientar para que dormas sempre o sono dos justos, que te consiga dizer que teu sorriso é a razão do meu viver e que rias sempre muito e alto.
Decididamente tu és a melhor, maior e mais perfeita obra de arte que alguma vez criei, de imagem igual á pessoa que escolhi amar, de feitio igual ao meu mas de uma mistura só tua, tão boa, tão cheia de possibilidades.

Ela sai à mãe e não dá que negar.

Para mal de todos os pecados do pai dela, ela sai à mãe.

Podia ser só vista por fora mas não, a essência dela, estou em crer, que foi fabricada usando a minha como molde.

Não que a do pai não seja torcida, não é isso. A minha é só um bocaquinhógigante pior, ou melhor sei lá eu que não sou a melhor pessoa para a avaliar o assunto. 

E onde é que está aqui a situação Maria Carpideira?

A situação (não lhe vou chamar problema) é que eu melhor que ninguém sei bem ao que este feitio de coiso me leva, o que se sofre interiormente por não se saber mentir, as pessoas pedem opinião por isso mesmo mas depois não gostam de levar com as verdades. Vai na volta e já és uma antipática e fria, és má como ó raio, seca e de palavras curtas (as coisas são como são ou são mesmo, ponto).Não dá para ver as coisas a serem mal feitas, ficar ali só no "eu sei que isso vai ocorrer mal" e continuar sem fazer nada, acabo sempre por fazer alguma coisa, por fazer toda a coisa. Não é lá muito fácil ser proteccionista sem tempo, sofro por não fazer bem ou por não fazer tudo. Não importa, eu sofro com alguma coisa. Mas disfarço muito bem.

É complicado ser uma mulher de ideias firmes e fundamentadas, em geral as pessoas ainda não te ouviram e já estão à dizer que não estás certa e se há coisa que me atormentar a alma e me faz virar bicho é isto.

Não dá para ver alguém ser importunado sem razão, ofendido ou mal atendido sem me sair em defesa do próximo, não estão a ver no que é que já me meti as custas disto.

Não dá e não dando lá vou eu e parece-me que lá irá ela, óbvio a coisa preocupa. A coisa fere.

Pode ser que a coisa mude até lá, pode ser que o mundo mude, pode ser que de alguma forma ela aprenda a controlar está ansiedade que se vai ganhando. Pode ser que não. Pode ser que eu não a tente levar por outro caminho, para a proteger, para a estimar. 

Óbvio que não vai acontecer.

Se não for isto vai ser outra coisa.

Que ao menos seja justa para com ela mesma.

E sim, tenho um certo dó do pai desta criatura, não contente com uma vai e faz outra, que os anjinhos te iluminem o caminha Homem santo, porque no meio desta conversa toda acho que lá lhe rosnei hoje e ainda são 10h30.

O primeiro beicinho sentido da cria tinha meio ano e foi porque não queria ir para o ovo.

Podia ser o primeiro mamã.
Podia ser o primeiro beijo ou abraço.
Podia ser a primeira palavra.
Podia ser os primeiros passos para mim.