Completamente perdida foi o que foi!
Acho que a única coisa para a qual não estava minimamente preparada foi a estadia na maternidade. Tirando a parte de me sentir perdidamente apaixonada pela cria foram os 3 dias e meio mais horríveis que me lembro.
Começa por ser tudo novo. As pessoas falam e falam mas a verdade é que cada experiência é diferente. No meu quarto estavam mais 2 pessoas e respectivas crias. Uma não chorava guinchava tipo porquinho da Índia a outra tinha ar de branca de neve com um cabelo preto enorme que tirando a primeira noite andou sempre a par com as mamadas da minha cria o que facilitou um pouco a situação. Não é que tenha alguma coisa de que me queixar no que diz respeito à parte clínica, todas as enfermeiras e médicos foram prestáveis e simpáticos mas existe uma questão que deveriam ter em conta, é que nem sempre estão de acordo. Vêm uma e diz uma coisa depois muda o turno e chega outra que diz o oposto e ainda nos dá nas orelhas porque deveríamos ver logo de caras que a informação que a colega deu é uma parvoíce. Uma pessoa fica baralhada. Uma pessoa fica baralhada e piora quando se é mãe de primeira e ainda por cima se está tão exausta que não se consegue fixar grandes informações. Achei que as enfermeiras andavam em guerra com as pessoas que fazem a limpeza, não percebi porquê mas ouvi várias vezes discussões e depois tanto umas quanto outras ficavam de trombas. Apanhei pelo menos uma 3 enfermeiras novas e ainda em formação e eu que nem me importo de ser cobaia nestas coisas já estava a entrar em desespero porque vinha a nova e dizia X e depois a velha vinha e não só a corrigia como lhe dava nas orelhas e ficava logo um ambiente de merda ou porque a nova ficava quase que para chorar ou reclamava e a velha ficava ofendida. Não me ensinaram a dar de mamar, algumas deram umas boas dicas mas não me ensinaram, simplesmente de empurraram a cabeça da pequena contra a mama e quando perderam a paciência espetaram-me com os mamilos de silicone pelos quais tenho uma relação de amor ódio. Vim para casa e a pequena não engordava e na volta chego à conclusão que era porque me tinham dito para lhe dar uma mama em cada mamada e no fundo o que se passava é que ela não ficava satisfeita e andava com fominha. Apanhei umas colegas de quarto simpáticas e prestáveis mas ouvia-se tudo dos quartos ao lado e pelo corredor a fora e as enfermeiras falavam tão alto quer de dia ou de noite que cheguei a ponderar se não estariam a concorrer para alguma bolsa para feirante e coisa que uma mãe não precisa saber é que o bebé do quarto X ia morrendo abafado, que o da mãe W está com um grave problema de respiração e que a mãe que está a dar entrada no quarto de recobro teve uma hemorragia tão grave que ia ficando pelo caminho. Não, ninguém precisava de saber dessas coisas. No fundo não foi mau mas também não foi calmo e tranquilo como imaginava ser. Passei no entanto por uma mudança radical e vivi pequenos momentos que me vão ficar na memória enquanto a memória funcionar. Não me vou esquecer nunca do ar dos meus pais e sogros quando a viram, nem dos poucos amigos que nos visitaram. Não vou esquecer aquele cheiro bom, possivelmente o único bom cheiro de hospital. Nem o momento em que reparei que já lhe reconheci o choro e que ela me conhecia o cheiro e a voz. Ou quando Ele, sentado na beira da cama a olhar para o berço com o mini ser que fizemos juntos me diz de olhos molhados que têm muito orgulho em mim, em nós e que está tão feliz que não sabe o que fazer, "só vos quero levar para casa".

Nunca me senti de tal forma dominada nesta minha vida. Julgo que vivo um certo terror psicológico do qual não quero fugir porque na maioria das vezes esta prisão onde me fui meter é o melhor lugar onde já estive. Mas é um terror. E não me venham com fonhónhós e fitinhas a ver se embelezam a coisa porque todas as mães deste mundo de certeza absoluta que nem que seja por uma vez já se sentiu assim, qual masoquista de sua própria vida, sem querer trocar um segundo da companhia dos filhos por outra qualquer mas ao mesmo tempo com a maior vontade de levantar, virar costas e correr para longe até perder o fôlego (ou as pernas) e nunca mais voltar para o mundo das cólicas, fraldas soltas que deixam escapar a merda até ao meio das costas e das dúvidas agravadas por aquilo que os outros dizem. É incrível como tão pequenos seres viram a nossa vida de forma tão abrupta e nós adultos formados e que ao contrário deles estamos cheios de experiências e conhecimentos nos deixamos levar de sorriso nhanhoso nos lábios como se estivéssemos constantemente bêbedos. Desde o primeiro segundo eles sabem bem que nos controlam, sabem o quão valiosos são e são uns terroristas. É mesmo isto, todos eles fazem parte de uma qualquer seita secreta em que o principal objectivo é serem amados por toda uma família, amigos e até perfeitos desconhecidos. A formação deles é meticulosa, bem estudada e posta em prática assim que nós damos pela existência deles piorando bastante quando os vemos pela primeira vez e quase como se tivéssemos um botão interno já estamos a chamar o companheiro por pai e os pais por vovós, passamos a acabar todas as palavras com carINHOS e falamos de forma abebézada como se de alguma forma eles nos fossem perceber melhor. Tudo é em primeiro lugar para eles mesmo que isso signifique almoçar à hora de jantar só porque eles acham que lhes dói a barriga. E eles ainda gozam com uma pessoa. Parece que têm um radar interno que detecta todo e qualquer movimento ou pensamento que vá para lá daquilo que são eles e as suas necessidades. E choram, choramingam, mexem os braços e pernas de forma duvidosa antevendo uma tremenda berraria e nós, pais influenciáveis vamos na conversa,  bêbedos deste amor que nos preenche e nos corrói com dúvidas e medos,  muitos e intermináveis medos que se desvanecem a cada sorriso, ar de conforto, reconhecimento e (raios se é possível) fraldas soltas que deixam passar a merda até meio das costas.

A determinada altura comecei a contar contracções. Eram tipo muínha curtas e bastante toleráveis. Levei a noite toda nisso e de manhã anunciei a coisa ao homem que já nem queria ir trabalhar mas eu cheia de coragem lá o despachei.

 Acho que ainda não estava bem convencida de que tinha mesmo chegado a altura de desovular a pequena. O dia passou rápido. Ainda arrumei a casa e deixei tudo orientado. Tinha decidido só ir para o hospital quando as contracções fossem de 10 em 10 minutos e tencionava manter o plano sob pena de passar um monte de tempo desnecessário no hospital à espera para parir ou de me enviarem de volta para casa. Por volta das 16h a coisa começou a ficar difícil, a muínha já era mais que isso, a cadela já se sentia incomodada e preocupada o que fazia dela uma sombra versão hora do almoço, sempre no meu entre pernas, sempre a choramingar para a minha barriga que dona Carlota fazia mexer-se de uma forma escandalosa e aí resolvi accionar o alerta geral via sms e o homem pôs-se a caminho enquanto nós duas fazíamos o nosso trabalho e mariolinhas se colocava em perigo constante de ser apanhada por uma chuva de águas de parto.